Уважаемые родители, предлагаем вашему вниманию памятку для родителей.
В ней говорится о том, как укрепить ресурс ребенка перед соблазнами и опасностями современного мира. На что важно обратить внимание, чтобы ребенок рос счастливым.
Уважаемые родители, предлагаем вашему вниманию памятку для родителей.
В ней говорится о том, как укрепить ресурс ребенка перед соблазнами и опасностями современного мира. На что важно обратить внимание, чтобы ребенок рос счастливым.
Психологам службы Детского телефона доверия 8 800 2000 122 нередко звонят родители с жалобами на недостаток навыков самоорганизации и силы воли у детей, другими словами, на лень. А впереди — лето! С одной стороны, много свободы, и у ребенка есть возможность проявить себя, с другой — ему хочется отдохнуть от учебной нагрузки и восстановиться. Но ничегонеделание — это не отдых, и с тинейджеров спрос особый — они почти взрослые.
Лето имеет свои бонусы для развития самостоятельности, и вы можете делегировать ребенку много интересных дел и занятий. Главное — самостоятельность должна стать необходимостью. Психологи службы телефона доверия подготовили несколько идей и подсказок.
Обучение независимости, конечно, не должно начинаться в 14 лет — стоит заняться этим как можно раньше.
Даже если быт легко поддерживается без помощи подростка, необходимо передать ему часть ответственности. Например, пусть сам гладит рубашки, шорты, брюки. Пусть пару раз в неделю готовит ужин — инициатива и фантазия приветствуются! Воспитание самостоятельности — это приучение ребенка к мысли, что у всех членов семьи, и у него тоже, существуют определенные обязанности. Внесите их в чек-лист и повесьте на видное место.
Не ждите, что подросток сам будет проявлять инициативу. Скажите, что очень устали, и вам необходима помощь. Главное – спокойный тон, без агрессии и обид.
Делать что-либо регулярно, например, заправлять постель, чистить обувь, мыть посуду, ухаживать за одеждой, делать себе прически, убирать в комнате и в доме, ухаживать за растениями, читать по утрам или вечерам — еще один способ тренировки самостоятельности. Сначала напоминайте детям об этих делах и по мере возможности контролируйте. Время от времени искренне хвалите.
Помогайте чаду составлять список дел на день, расставлять их в порядке важности. Подскажите, где он неправильно расставляет приоритеты.
Поручайте, например, продумать маршрут поездки или похода, начиная от просчета бюджета до остановок в кафе по отзывам тревел — блогеров.
Самостоятельность выражается не только в исполнении, но и в самоконтроле, поэтому очень важна критическая оценка своих действий. Помогайте, но не ругайте и не насмехайтесь. Подсказывайте, как можно исправить ошибки. Хвалите, если есть за что, так как похвала – лучшая мотивация.
Спорт помогает преодолевать себя и учит работать с самоотдачей. Тренирует силу воли.
Не стоит забывать, что лето для подростка — время общения с друзьями и возможность расширить круг знакомств. Объясните, что необходимо заботиться о своей безопасности: не стоит гулять в опасных местах или с едва знакомыми людьми. Учите справляться с конфликтами, возникающими при общении с другими детьми.
Слушать и слышать, как известно, не одно и то же. Нередко в спорах или попытках доказать что-то самые родные люди с горечью говорят друг другу: «Ты меня просто не слышишь!», а другими словами — не понимаешь. Собственные эмоции, мысли и переживания мешают нам понять другого человека: вот и родителям, испытывающим массу эмоций по отношению к детям, порой сложно услышать их.
Умение вслушиваться, воспринимать и понимать сказанное — одно из главных проявлений эмпатического слушания. Оно предполагает не только восприятие речи собеседника, но и оценку его мимики, жестов, что позволяет точнее понять его психологическое состояние. Главное — слушать, не давая советов, не стремясь оценить говорящего, не морализируя, не критикуя, не поучая. Применение этой техники уместно в том случае, когда ребенок сам хочет поделиться переживаниями.
Нередко мы не дослушиваем детей до конца, не выдерживаем паузу, а сразу выдаем ответ, потому что хочется быстрее донести свое мнение и проговорить важные моменты. Для ребенка же, особенно подростка, намного ценнее и важнее не получить мудрый совет и экспертное родительское мнение, а просто выговориться, выплеснуть эмоциональное напряжение.
Не спешите с ответной реакцией: можно не до конца понять ситуацию, из-за которой переживает ребенок, и своим напором отбить у него охоту делиться переживаниями. А перехваченная вами в разговоре инициатива будет интерпретироваться ребенком, как нежелание вникать в его детские переживания.
При пассивном слушании используются односложные ответы типа «Да-да», «Я тебя слушаю», «Продолжай», сопровождающиеся дружелюбным взглядом или жестами. Пассивное слушание — это участие и поддержка ребенка в процессе его откровенности.
Старайтесь правильно понять ребенка
Пассивное слушание дает ребенку возможность высказаться и перейти к активному слушанию. Покажите сыну или дочери свой искренний интерес к тому, что его волнует. В этом помогут следующие техники:
Расскажите ребенку своими словами, как вы поняли его мысль. Начните со слов: «Ты мне сказал, что…», «Если я правильно тебя поняла, то…», «Ты имеешь в виду…» и т.п.
Важно не путать пересказ с вашей интерпретацией ситуации — они часто не совпадают. Не стоит использовать фразы типа «Думаю, что ты мне хотел сказать вот это…», «Ты опять не то говоришь…» и т.п.
Задавайте ребенку уточняющие вопросы: «Что именно тебя задело?», «Ты сказал, что это происходит давно. Как давно?», «Что ты имеешь в виду, когда говоришь…?», «О чем ты подумала, когда узнала об этом?», «Что планируешь теперь делать?». Уточнения не должны напоминать допрос, которого так боятся и не любят подростки, ведь мы искренне хотим разобраться в чувствах нашего ребенка, в его отношении к той или иной ситуации. Выспрашивая с пристрастием, мы удовлетворяем свое любопытство, потребность в контроле над жизнью ребенка или пытаемся заглушить свою родительскую тревогу. Ребенок сразу закроется, если поймет, что вы «включили следователя», не пытаясь понять, что у него на душе.
Даже взрослому человеку иногда трудно выразить свои чувства, детям это сделать еще сложнее, так как их опыт переживаний невелик. Помогите ребенку разобраться с чувствами: «Мне кажется, ты сейчас злишься/обижен…», «Возможно, ты чувствуешь себя обманутым…», «Я бы на твоем месте сильно расстроился, а что почувствовал ты?», «В такой ситуации как не злиться!». Проговаривание эмоционального состояния позволяет чуть-чуть дистанцироваться от тревожащего чувства и за счет этого лучше управлять им.
И главное— старайтесь почувствовать эмоции, которые прячутся за словами ребенка.
Причин немало: разница в возрасте и опыте, особенности характера и темперамента, общее недопонимание, самоутверждение подростков через противостояние учителю. Такой спор нельзя игнорировать: где-то ребенку можно дать совет, а где-то придется вмешаться.
Первые впечатления от конфликта самые яркие и порой обманчивые, поэтому так тяжело понять, что произошло, и кто виноват. Забудьте на время об эмоциях и злых кознях, которые якобы строит педагогический коллектив против вашего сына или дочери. Поговорите со школьником нейтрально, без перехода на личности в стиле «Что на этот раз придумала ваша сумасшедшая математичка?». На данном этапе задача родителя — внимательно выслушать ребенка, не мешая ему выражать эмоции. Если ребенку тяжело сформулировать свои ощущения, помогите: «Ты уверен, что это несправедливо», «Тебе обидно», «Ты злишься». Когда ваш школьник поймет, что его не пытаются обвинить, то будет откровенен. Не надо навязывать свое мнение и давать оценки: «Мария Ивановна права, а ты нет». Ваша задача — проанализировать ситуацию: «С чего начался конфликт? На что негативно среагировал учитель?», «Может быть, ее раздражает твоя манера ответа? Повтори, как отвечал — с той же интонацией»
Не говорите о глупости, некомпетентности или недальновидности педагога. Вы рискуете сильно усложнить их взаимоотношения, особенно если выяснится, что учитель прав или просто был неправильно понят ребенком. И школьнику, и учителю в конфликте сложно признать «поражение». Постарайтесь объяснить ребенку, что каждый человек имеет право на ошибку, даже если он взрослый и работает в школе. Педагог тоже может устать или плохо себя чувствовать. Не стоит подрывать авторитет учителя. Расскажите, что уметь признавать ошибки, неправоту и извиняться — это мудро и правильно.
Только не бросайтесь с порога с криками и угрозами. Разъяренные мама или папа вынудят педагога встать в позицию защиты, а их поведение вызовет сомнения в адекватности всей семьи. В беседе с педагогом так же сохраняйте нейтралитет — просто выслушайте его мнение о причинах конфликта. Сопоставьте услышанное и сделайте выводы. Предложите сообща найти выход из положения
После того, как самая эмоциональная часть выплеснута в разговоре с вами, сторонам будет проще высказать друг другу претензии. Но это не главное. Цель встречи — не критика и взаимные обвинения, а поиск выхода. Роль родителя сейчас посредническая: собирать предложения и вырабатывать компромиссные решения. Будьте на стороне ребенка. Не ругайтесь и не кричите. Даже если вы согласны с педагогом и считаете обвинения справедливыми, не спешите поддакивать и называть ребенка «горем луковым», с которым уже «все намучились». Покажите школьнику, что готовы поддержать его. Свои соображения выскажите ему наедине.
Попросите ребенка наконец-то надеть обложку на учебник, если этого давно требует педагог. Это гораздо быстрее и проще, чем каждый раз конфликтовать и выслушивать назидания. В принципиальных вопросах тоже не следует «показывать учителю характер». Можно согласиться, покивать и пообещать следовать рекомендациям, а кое-что сделать по-своему. И нервы целы, и отношения между школьником и учителем восстановлены.
Правила охватывают разные стороны жизни. Рассмотрим основные.
Многие подростки считают, что плохое «никогда с ними не случится». Они к тому же импульсивны, поэтому правила безопасности необходимы. Например:
Родители нередко жалуются на ложь детей и неуважительное отношение. Проясните подростку свои ожидания.
Досуг современных школьников сводится к серфингу в Интернете и «зависанию» в соцсетях. Контролировать себя сам он не может.
Не все подростки понимают, что деньги не падают с неба, и продолжают требовать кроссовки с шипами/подсветкой/суперподошвой или новую модель телефона.
Ведущая деятельность подростка — общение, и здесь тоже нужны правила.
При необходимости установите более строгие правила в тех областях, где подросток наиболее нуждается в руководстве.
Чтобы ребенок выполнял договоренности, нужно контролировать их соблюдение и выполнять санкционные обещания в случае нарушения правил.